习惯性的在周末的时候上来写点东西
每天都活在一种深深的自责中
一种积极向上的追求和沉沦颓废的抗争
最近的一段时间 我无不遗憾的看到
它输了……消失的无影无踪
我被自己打败了,混沌,思绪茫然
总是感觉疲惫 睡的很迟 起的很晚
每天都反锁在屋子里
呆滞在屏幕前 隐匿在电影里
然后就是失眠
失眠的时候头脑异常深刻的清楚
脑里重复来回的那么些事情
一个上篮的动作,都让我想的心潮澎湃
想说的那么些话,来回不停的捣鼓
……
神仙过的日子,也让我活的这么累
没有精神的支撑真的很恐怖
突然不想读书了,突然不想和人接触了
突然讨厌翻译了,只想反锁在屋里
我深深的知道,每个人的每一天
无不是和自己在斗争,就像电影《
fight club》
里描写的精神分裂一样
一个懦弱、懒惰、愚蠢、盲目、消沉、贪婪的自己,
一个积极向上、乐观、勤奋、自信、有斗志的自己
于是……
即使是全身心的对自己不管不顾、完全不予理会
还是会每天无休无止的自责、忏悔、折磨自己的神经
我知道只有自己陷入情绪化之中 这一切才会发生。。
应许了一个朋友 写篇小东西
看了一下午的劳动争议的相关法规。头晕眼花
期间从blog的箱底开始翻起 一页一页的翻开
旧事的成长,我理解了……
其实 绕来绕去 我永远也无法靠近
我想通了……这句话 是因为以前我一直没明白
真的 我知道了 我的感情是盲目的、冲撞的、
懦弱的、自私的、虽然稍微带点善良、真诚的秉性
但是 像以前那会的时候
我的一切恼怒、冷漠、伤心都是无比的自私和可耻
其实 我们的接触 从头到现在都是表面的、肤浅的
不深刻的、环顾左右而言它的、……
我理解了,也明白了……
因此不会像以前那么不理智,动不动就想到最坏的地方
动不动就恩断义绝似的失去联系……我傻,我知道
其实我并不多么的聪明,只是想帮助你做些力所能及的事情
即使力所不能及,稍微努力一下就能及 我也会很真诚的帮助
我的朋友的
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昨天和刑法班的卷卷打了几局台球,吼吼!一局都没输过
把这个爱占我便宜(因为老爱我叫她姐姐)的姑娘打的是落花流水,
当然每局,我都会故意放点水,都尽量玩都一起打黑八
打的美女老板也是眉开眼笑,因为我给她很多钱。。。
做生意的,收钱的时候是最开心的
自从学会打桌球,我发现自己每一次玩都在迅速的进步
很多球 我都会处理了,观察、学习以及掌握体会到的要领。
一个东西都可以迅速的学会的,
晚上老齐请06诉讼法的吃饭 吃饭的主题是编书的事
准备准备 该出发了。
劳动争议的事,只好晚上努力下下!
见谅见谅啊!
下周开始 我要好好的开始努力 不再对翻译又任何的抵触情绪
这是我每次周一即将来临的时候都会说的一句话
……
唉,我为何如此反复无常,令我自己都琢磨不定
活成什么样子 就要看你想让自己变成什么样子,还有你有了这一想法
之后,关键的问题在于 是否付诸了行动
就像司考。长在我脑子里的一个顽疾,
我深深知道他的重要性,可近两个月了,我依然事无所成